среда, 26 июня 2013 г.

Великий и ужасный.

Лето, я таю как конфета ( котлета ).
Сижу на работе, качаю ногой, и вообще проебываю время. То есть не работаю, если быть честной. Совсем не хочется работать, а хочется спать и пить дешевую водку. 
Хотя с водочкой в последнее время я не дружу. 
Ну и, собственно, на этой веселой нотке я начну рассказ о:
пока еще не придумала.

О мебели. А почему бы и нет? Слишком много мебели в последнее время.


Жил-был шкаф. Огромный шкаф, в который помещались моря и океаны. И цвета он был морской волны. 
Однажды вечером морячок решил уйти в открытое плавание. Плыл он, плыл, неделю, две. Три, четыре. Год. Два года. 
А потом раз, и увидел дыру в воде, полез туда. И вылез в квартиру одного старичка, который собирался выбросить этот шкаф. Вы только представьте, чтобы было, если б  выбросил. 

пятница, 12 апреля 2013 г.

а вот и я!
никто даже представить не может, какая ванильномерзкая бабища в лосинах с цветочками и атрибутами нежной телки скрываются во мне.
мне палец в рот не клади, дай сказать что-нибудь такое кофесигаретное или может даже утреннегазетное.
-сегодня обещают дождь, а мы еще так мало успели сделать!
но несмотря на все это, дождь я ненавижу черной ненавистью.
итак, по новостям снова стрельба ( не из лука, конечно) , но все же стрельба. хотя из лука было бы лучше.

сижу такая на улице днем и думаю, че за дерьмо вокруг, а потом сижу такая ночью дома, курю сигаретку, и думаю, че вокруг за потрясающее великолепие красок ?
итог: моя жизнь полна всяких перемен. и мое любимое слово сегодня - "хотя"
то есть, поясняю: что бы я ни говорила, все время  я не уверена на сто процентов, все время мнение мое колеблется от да до НЕТ!!!!!!!
и не могу я ничего говорить точно.
сейчас я потушила сигаретку об экран своего гаджета(слово гаджет я презираю и плюю на него тысячу раз), и наверное пора прекращать говорить вообще что-либо , потому что иначе все закончится чем-то страшным.

благодарю и приседаю, и как всегда интересуюсь: который час? скажите мне.

среда, 7 декабря 2011 г.

и под кровосток ощущаю, что мне никто не нужен

время сказать тебе прощай

из моей жизни ушел очень важный человек, и я испытываю сейчас горесть и пустоту. как будто бы пруд около моей дачи иссох от солнца. было слишком много солнца в наших разговорах, и это невозможно, чтобы наш пруд не высох от его лучей.
а я все волнуюсь и волнуюсь, и у меня в голове одна лишь мысль : не привязывайся. не привязывайся. 
я и не привязывалась, мне удается сжечь ниточки, которые привязали меня к тебе. и я иду к просветлению, медленно, но верно, и совсем скоро ниток уже и вовсе не будет.

пятница, 4 ноября 2011 г.

.uoy knaht

спасибо мне за то, что нахожу себе занятие тогда, когда занятие себе найти практически невозможно! столько новой музыки и столько новых мыслей в моей голове. а вообще, одиночество - не так плохо! 

вторник, 1 ноября 2011 г.

это мой лучший блог

.ИВБЮЛ О

мы не разговаривали пока что всего пару дней, но у меня такое чувство что прошел уже месяц.и, господи иисусе, не дай бог, что когда-нибудь мне придется ждать тебя целый месяц.я, наверное, сойду с ума. понимаешь, я чувствую к тебе то, что не чувствовала еще ни разу. и этого не передать словами, это не потрогаешь, это нельзя уловить руками и это не имеет запаха. запах имеешь лишь ты:он немного странный, ты пахнешь сладостями и безумством! и, черт возьми, я действительно думаю о тебе постоянно, что бы это ни значило. я не хочу обнажать свои чувства, и не хочу называть их любовью - это слишком пошло и обыденно. я не знаю, что это, и я готова прочитать все энциклопедии мира, чтобы найти название тому, что переживаю сейчас.
я не думаю, что ты можешь сказать тоже самое, я знаю лишь одно, сейчас мне не нужно от тебя ничего. мне нравится это чувство полета и волнения. 

я спокойна, как мотылек!

будет что будь

rfkglkt? единственное, что спасает меня на этих ебаных скучных каникулах. это самый безсмысленнопрожитый период моей жизни. одно действие = последствие, которое заставит задуматься.
я не обещаю, что перестану делать то, что не стоило бы.
мне постоянно хочется нарушать правила, так что будь что будет

среда, 26 октября 2011 г.

акирил яяннесо

стало пусто внутри меня. как будто бы пробили дыру насквозь. но есть в моей жизни что-то хорошее. я влюбилась в осень. теперь я не думаю о ней, как о вечных проливных дождях, холоде и скуке. обычно свою осень я проводила ужасно ущербно, но эта осень вне всякой конкуренции! она просто чудесна. я помню тот день, когда я почувствовала, что осень - это прекрасно. я шла по лесу и слушала любимую музыку. было очень тепло и сухо, и белки подбегали ко мне, чтобы попросить еды, не боясь меня. я ходила и ходила, и пела. не хочу, чтобы наступал ноябрь.


"но если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день"

вторник, 25 октября 2011 г.

здравствуй, грусть

забросила блог,
перестала писать рассказы, перестала высыпаться, становиться лучше
бывают такие моменты, когда скучно
вот он!
совсем недавно мне ничего не нужно было, а сейчас я хочу спать, не хочу учиться, хочу жениться !
ах да, еще меня тянет к любым лицам противоположного пола, которые МИНИМУМ не блевотные
так можно понавлюбляться, не зная, собственно, характерадушихорошийчеловекилинетблаблабла

каковы мои планы на вечер ?
итак, начнем.
покушать , посмотреть телевизор, посидеть в интернете
разве не убого? убого, и даже более того!
сука - скука,
тянет за руку
не выпуская из обьятий
может хватит?

ьвобюл

15 лет без мужчины.
хорошо, когда есть о ком думать
твои слова меня выводят из себя, хочу ломать стулья и двери. хочу с тобой грабить караваны и ездить на украденной машине.хочу с тобой прожечь года. между нами что-то высокое, это больше, чем дружба. 

привет

привет, новая жизнь
я чувствую себя лучше, по сравнению с прошлым годом
я изменилась, изменилось все вокруг меня.
появились люди, которые мне дороги, которым дорога я.
я стала более разборчивой, и более не доверяю кому попало. хватит! хватит, полина
хватит уже привязываться ко всем подряд. сейчас это то, что мне нужно, осталось справиться лишь с этой проблемой: не привязывайся, ни к кому и никогда.

пятница, 6 мая 2011 г.

lets come together, right now, ooh yeah, in sweet harmony

не имею понятия, почему я решила написать именно сегодня и именно сюда и именно то, что напишу.
нового, собственно, ничего.
появилось два чертовых человека, к одному из которых я испытываю чуть больше чем просто ненависть. нет, это просто отвращение. мне действительно мерзко находится с тобой в одном помещении, хоть это и происходит ежедневно. желаю тебе, блять, самой адской смерти!
нет, правда, я никогда никого так не ненавидела, как тебя. и я буду просто смотреть на тебя и давить в себе мерзкие чувства.
ТЫ ИСЧАДИЕ АДА! ПРОСТО ГОРЕТЬ ТЕБЕ В АДУ! ОДНА ОШИБКА - ЕЩЕ НЕ ПОКАЗАТЕЛЬ, НО 1488 - ЭТО УЖЕ ВЕРХ ВСЕХ ГРАНИЦ!

так вот, и второй человек, про которого я ничего говорить не буду.

на этом блоге я чувствую себя неуверенно, даже не могу написать все-все, что думаю.
не хочу прослыть ванилькой, но :


С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

вторник, 15 февраля 2011 г.

привет

привет, привет, пока, дела никак, мне надоели эти фразы
в последнее время стала красть цитаты из книг, музыки и использовать в обыденности.
а еще, может и глупо, но мне кажется, что я меняюсь
может быть это все полнейшая туфта?


дело в том, что я стала все больше и больше употреблять в своей лексике фразу : "в последнее время", а это, собственно говоря, и есть одна из причин считать, что я меняюсь.


"в последнее время я стала думать, что....."
"в последнее время я все меньше...."
"в последнее время я все больше..."
"в последнее время мои мысли о..."


в последнее
время
время
не последнее

вторник, 8 февраля 2011 г.

дождь

у меня была розовая майка с зелеными носорогами. я никогда не надевал ее, потому что стыдился своей фигуры. бывало такое, что даже дома мне было стыдно ее одевать. 
все изменилось в одну ночь.
было около 1:00 и я уже благополучно лежал в своей кровати. меня клонило в сон, и я, уставший за день из-за беготни по улице за автобусами, которые никак не хотели останавливаться, чтобы довезти меня, измотался настолько сильно, что еле стоял на ногах. я чуть было не начал думать, что злой волшебник подложил в мои ноги ваты, чтобы я не мог ходить. так вот, я лежал калачиком, укутавшись в одеяло, и тихонько сопел. вдруг я услышал телефонный звонок. он-то, собственно, и изменил мое представление о мире. я вскочил как ошалелый, и в панике начал бегать по комнате. когда телефон перестал звонить, я улегся спать обратно.
вот, собственно, и все.